Indholdsfortegnelse
skjul
Velkommen til en verden af platte jokes, hvor latter og latterlighed går hånd i hånd! Platte vittigheder har altid haft en speciel plads i vores humoristiske arsenal. Der er noget uimodståeligt ved de enkle, barnagtige og til tider skøre vittigheder, der får os til at knække sammen af grin, uanset hvor fjollede eller banale de måtte være.
Platheder har en unik evne til at bringe os sammen og skabe en let og sjov atmosfære. Uanset om du er en selvudnævnt plattekonge eller blot søger en afslappet og ukompliceret latter, er du kommet til det rette sted! Vi har samlet en samling af de mest platte jokes, der vil få dig til at trække på smilebåndet og måske endda udløse en latterkrampe eller to. Så slå hjernen fra, sæt fornuften på pause og fordyb dig i denne legesyge verden af sjove og platte vittigheder!
Platte jokes er en form for humor, der typisk kendetegnes ved at være enkle, barnlige og nogle gange lidt tåbelige. Disse jokes sigter ikke nødvendigvis efter at være sofistikerede eller intellektuelle, men i stedet fokuserer de på at fremkalde latter gennem deres dumme eller banale karakter.
Platte jokes kan være baseret på ordspil, dobbelttydigheder eller absurditeter. De handler ofte om hverdagslige emner eller genstande og er kendt for deres ligetil og letforståelige struktur. Mange platte jokes har også en forudsigelig opbygning eller punchline, der bidrager til deres letfordøjelige natur.
Selvom platte vittigheder måske ikke appellerer til alle typer humor, er de populære blandt børn og kan være en måde at skabe en let og sjov atmosfære i sociale sammenhænge. Platte jokes er også kendt for deres universelle karakter, da de ofte kan oversættes og deles på tværs af forskellige kulturer og sprog.
Samlet set er platte jokes en form for humor, der fokuserer på det enkle og latterlige, og som kan bringe smil og grin frem hos mennesker i alle aldre.
Hvis du elsker platte jokes, så find en masse sjove vittigheder af denne type i oversigten herunder!
Der var en isbjørn der kom ind på en bar.
Bartenden – “Vi har en drink der er opkaldt efter dig”.
Isbjørnen – “Har i en drink der hedder Allan”?
Oliver kommer for sent i skole, læren spørger så
“Hvorfor kommer du for sent?" Oliver svare
“Det er jo aldrig for sent at lære!”
Sønnen kommer hjem fra strib klub
Så spøger hans mor: “Så du noget du ikke skulle”.
Søn: “Ja”
Mor: “Hvad så du så?”
Søn “Jeg så far”.
En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
“Drikker De meget?”
“Nej, jeg spilder det meste.”
Lægen og jordemoder stirrede forundret på den nyfødte.
Den lå med et lumsk smil og havde den ene hånd hårdt knyttet.
Da de endelig fik hånden lukket op, fandt de en P-pille.
Hos Tandlægen.
“Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.”
“Og hvor meget skal jeg så betale for det?”
“Det bliver 1.000 kroner.”
“1.000 kroner for et par minutters arbejde?”
“Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil.”
Hvad kalder man en kinesisk millionær?
Cha-Ching!
Den ene mand til den anden.
”Jeg skal være far snart”
”Du virker lidt bekymret, er du ked af at du skal være far”?
”Ja, min kone ved det ikke endnu”.
Lille Fie:
“Det var godt, du kom mormor – for far sagde i morges, at dit besøg var lige det der manglede”.
“Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.”
“Lad mig mærke dig på panden.”
“Hvad kan du mærke mor?”
“At I skal have matematikprøve i dag…”
Hos lægen…
“Jeg kan ikke sove om natten.”
“Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng.”
“Jeg ved det, men hun vil ikke sove på sofaen.”
En mand sidder på en bar og drikker en øl. En anden mand kommer ind og går hen til ham og siger:
“Jeg har været i seng med din mor!”
Manden vender ryggen til ham og siger ikke noget.
Herefter råber den anden mand til ham:
“Jeg har været i seng med din mor for helvede”.
Hertil svarer manden:
“Gå nu hjem far, du er fuld”.
Den ene skotte til den anden….
“Puuuuh. Nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg synes jeg er begyndt at se dobbelt.”
“Her er de 100 kroner jeg skylder dig.”, sagde den anden og smed en halvtredser på bordet.
Michaels mormor var kommet på julebesøg, og drengen var ellevild: – “Nu kan far lave sit store nummer”, råbte han glædestrålende.
“Hvad er det for et nummer”, ville mormor vide.
“Jo, far sagde, at hvis du kom og blev hele julen, ville han flyve op gennem loftet, og det har jeg aldrig set nogen gøre”.
“Jeg ved godt du ville ønske jeg var død”, sagde sviger moderen, “så kunne du hoppe og danse på min grav”.
“Det kunne jeg da aldrig finde på”, mumlede svigersønnen, “du ved jeg hader at stå i kø”.
Det var første gang, Dorthe var på restaurant med en ung mand, og hun ville gøre alt for ikke at røbe sin manglende erfaring.
Tjeneren kom efter de havde sludret i lidt tid.
“To påskebryg, bestilte hendes kavaler”.
“Det samme til mig, tilføjede Dorthe”!
Jeg fik en honningmad i dag.
Den havde en kedelig bi-smag.
Lærerinden prøvede at være pædagogisk.
“Thomas, hvad er 3 + 4 ?”
“Syv!”
“Fint, så får du 7 karameller.”
Og hun fortsatte.
“Lille Per, hvad er 2 + 5 ?”
“Hundrede?”
Hvordan får du bind for øjnene på en kineser?
Bind tandtråd over øjnene.
Mand og kone sad og så boksning i fjernsynet.
Manden brokkede sig højlydt til konen:
“Øv hvor er det skuffende. Nu har man ventet på det hele ugen og så er det hele overstået på under fire minutter.”
“Jeg tror jeg kender følelsen.”
Konen beklager sig til sin mand at hendes bryster hænger, hun har appelsinhud og en for stor røv. Om han ikke kunne give hende et kompliment, hvortil han svarer, “dit syn fejler i hvert fald ikke noget!”
En mand møder på arbejdet med et mega blåt øje.
Hans arbejdskammerat spørger ham, hvor han har reddet sig det henne.
Jo, siger han, jeg skulle lære min kone at spille golf.
Første gang hun slår til kuglen, ryger den ud på en mark.
Jeg går ud for at finde den, og efter lang tid finder jeg den så.
Det viser sig at den har sat sig i røven på en ko.
Det synes jeg var ret morsomt, så jeg henter min kone over til koen.
Så løfter jeg koens hale op og siger til hende: “Ligner det ikke din?”
Jeg vidste bare ikke, at golfkuglen var faldet ud i mellemtiden.
Den ene balle til den anden.
“Skal vi ikke prøve at være venner? Der har været så meget lort mellem os”.
Det middelaldrende ægtepar var på en fornyet sølvbryllupsrejse. De havde været ude at spise fint – gået en lang tur på stranden, og var nu kommet på hotelværelset og kiggede hinanden dybt i øjnene imens de tog tøjet af.
Konen: Kære elskede Poul Christian, hvad tænkte du egentlig første gang du så mig nøgen?
Manden: hmm, at jeg havde lyst til at kneppe hjernen ud på dig og sutte dine patter helt tørre.
Konen: Ej altså, fnis…. Hvad tænker du så nu min skat ?
Manden: Jeg klarede det meget godt dengang.
2 fanger sidder i fængsel og snakker.
Den ene spørger den anden. Hvad sidder du inde for?
På baggrund at jeg har en bygningsfejl.
Det kan man sgu da ikke sidde inde for.
Jo for lange fingre og for korte ben.
Sygeplejersken kommer brasende ind til lægen.
– “Skynd dig, skynd dig! For 2 minutter siden sagde du at Hr.
Hansen ikke fejlede noget og nu ligger han død ude på gangen.”
– “Shit, vi må ud og vende ham om så det ser ud som om han
var på vej ind i stedet for ud.”
Finn, Bjarne og Finn var på skovtur – pludselig er Finn blevet væk !
Så siger Bjarne: Finn; find Finn!
Så siger Finn: Bjarne, Bjarne, Bjarne !
Hvorfor vejer gifte kvinder mere end enlige kvinder?
Enlige kvinder kommer hjem, ser hvad der er i køleskabet og går i seng, mens gifte kvinder kommer hjem, ser hvad der er i sengen og går til køleskabet.
Manden: “Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?”
Konen: “Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i
sofaen og prutter.”
Hvad får man vis at man blander Donald Trump og Hillary Clinton?
En racistisk dukke!
Hvad står ADHD egentligt for?
“Alle Drenge Har Det”.
CIA søgte ny topagent.
Tilbage af en masse ansøgere var tre personer tilbage, to mænd og en kvinde.
Så siger de til den første mand: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.”
Han svare: “Det kan jeg desværre ikke.”
“Så tag din kone og gå hjem.” siger de.
Anden mand får samme besked: “Derinde sidder din kone, gå ind og skyd hende.”
Han går ind og kommer lidt efter ud: “Det kunne jeg desværre ikke, hun er jo min kone, jeg elsker hende.”
Så han får også lov til at tage sin kone og gå hjem.
Så siger de til kvinden: “Derinde sidder din mand, gå ind og skyd ham.”
Hun går ind og der lyder et skud, så et til, og så endnu flere skud, og derefter lidt turmult og et par forskrækkede skrig.
Så kommer kvinden ud lidt forpustet: “I kunne fandme godt have sagt, at der var løst krudt i pistolen, jeg var nødt til at tæve ham ihjel med stolen!”
To amerikanere fra New Jersey er på jagt ude i skoven, da den ene pludselig falder om. Han trækker tilsyneladende ikke vejret, og hans øjne er helt glasagtige. Jagtkammeraten hiver sin mobiltelefon frem, ringer 112, og stammer: “Min kammerat er død. Hvad skal jeg gøre?”
Telefonisten svarer: “Tag det helt roligt. Jeg skal nok hjælpe dig. Men først må vi være helt sikre på, at han er død”.
Der bliver tavst i røret. Så lyder der et skud.
Jægeren kommer tilbage på linjen og siger: “O.k., og hvad så?”
En berømte detektiv Sherlock Holmes og hans assistent Doctor Watson er på camping og overnatter i telt. Midt om natten prikker Holmes til Watson og spørger ham: “Watson, kig op på stjernerne og fortæl mig hvad du udleder.”
WATSON: Jeg ser millioner af stjerner, og hvis der er millioner af stjerner og blot nogle af dem har planeter, så er det temmelig sandsynligt at der nogle planeter ligesom Jorden, og hvis der er planeter som Jorden så er der sandsynligvis også liv.
HOLMES: “Watson, din idiot! Der er nogen der har stjålet vores telt.”
Hvad sagde Jesus da han satte sig ind i taxaen?
Sømmet i bund.
Hvordan navngiver man en kineser?
Man smider en stegepande ned af trappen og hører hvilken lyd den giver.
En mand går op til disken hos en købmand og beder om at få 10 dåser kattemad.
“Hør her, mester”, siger købmanden. “Jeg ved ikke om du er ny i byen, men jeg kan sgu ikke sælge dig 10 dåser kattemad, med mindre jeg ved du har en kat.”
Manden prøver hårdt at overbevise købmanden om, at han har en kat derhjemme, men købmanden er hård. “Så må du gå hjem og hente den”.
Kort efter kommer manden igen med sin kat under armen, og som købmanden havde lovet, får manden lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden og beder denne gang om 10 dåser hundemad. “Hør nu her”, begynder købmanden igen. “Jeg kan sgu da ikke bare sælge dig 10 dåser hundemad! Hvorfra skal jeg vide, om du siger sandheden eller bare står og lyver? Du må sgu vise mig den hund før jeg sælger dig noget som helst!”
Godt vred trasker manden hele vejen hjem for at hente hunden, og som købmanden har lovet, får han lov at købe de 10 dåser.
En uge senere kommer den samme mand ind til købmanden. Med sig har han en stor papkassen.
“Hva så, mester… Hvad kan jeg hjælpe dig med denne gang?”, spørger købmanden.
“Bare stik hånden herned”, beder manden.
Først vil købmanden slet ikke høre tale om det, men til sidst giver han efter og stikker hånden ned i papkassen. Langsomt ændrer hans ansigtsudtryk sig fra vrede til væmmelse. Han trækker hånden op og udbryder:
“Ad for fanden Det er jo lort!”
“Ja”, siger manden, “denne gang skal jeg bare have en rulle toiletpapir!”
Ekspedienten hos slagteren er 1.80 høj og bruger størrelse 39 i sko.
Hvad vejer han?
Han vejer kød.
Hvorfor får fangerne i Norge ikke lov til at bruge internettet?
Man er bange for at nogen skal sende dem en e-mail med en fil i…
Hvorfor (gå) over for grønt?
Når man kan blive (kørt) over for rødt?
Hvorfor var tusindbenet deprimeret om vinteren?
– inden den havde nået at tage ski på var sneen smeltet.
Hvilken musik lytter en ost til?
– Ostepop.
Hvorfor blev der opfundet Lysende kondomer?
– så bøsser kan lege Star Wars.
Hvilken frisure har en kagemand?
– slikhår.
Hvad er forskellen på et batteri og Randers?
– Batteriet har også en positiv side.
En mand kommer ind til lægen.
Lægen siger: “Du er nødt til at holde op med at onanere.”
Manden: “Hvorfor.”
Lægen: “Fordi ellers kan jeg ikke undersøge dig.”
(Timmy) Far hvorfor må vi ikke besøge Mormor?
(Far) Gamle Karen har måske corona virus så hun er sat en “karentæne”
En politimand stopper en billist Og siger “papir” Billisten siger “saks” og køre videre.
Der var engang to mænd, de var på ferie i Afrika, de var dog faret vild. De vidste ikke at de havde nærmet sig indianerstammerne. De blev uheldighvis opdaget. Indianerne tog de to mænd til fange. De sagde “hvis i vil slippe fri, og undlade at dø, skal i finde 50 af de samme frugter”. Efter noget tid… Den ene mand kom tilbage med 50 ærter. Så sagde indianeren “du skal proppe dem op i røven, uden at grine”. Da han så var nået 49, flækkede han af grin. For hans ven kom hjem med 50 vandmeloner.
Hvis man får en bog i en happy meal er det så en MacBook?
Hvor lærer hajerne engelsk?
– På hajschool ????
Hvad er forskellen på en lillebror og en bog?
– En bog kan klappe i!
Kunden: der er en mariehøne i min suppe.
Tjeneren: ja fluen er på ferie.
Hvad går græsset i bad i?
– i et græskar.
Hvordan kom pandaerne til danmark?
– De tog bambussen.
Hvad hedder Kinas økonomiminister?
Tom peng pung.
Mor, er den kristne og den muslimske gud den samme?
– lidt Allah den samme.
Hvad ville Mario sige vis han var en myg?
– Its me malario.
Hvorfor står halmballerne altid ude på marken?
– fordi de var blevet presset til det???
Hvad spiser lamaer?
– Mamelaemaer.
Lille Per på vej hjem fra skole.
Mor: hvorfor kommer du så tidligt hjem?
Lille per: det er fordi lærerne spurgte mig om tre spørgsmål.
1. Hvad får man ud af en gris? Lille Per: Bacon
2. Hvad får man så fra et får? Lille Per: lammekød
3. Hvad får man så fra fed ko? Lille Per: Lektier…
Hvad sagde den ene slange til den anden?
– Schhhhhhhh jeg skal sove.
– Min rige kusine er en sand dyreven.
– Hvordan det?
– Jo, i garagen står en jaguar i klædeskabet hænger en mink og hun har et æsel der betaler alt.
Hvor sidder alle skibe fast?
– I Limfjorden.
Hvad kalder man en spasser i en papkasse?
– En rytmebox.
Hvad siger Harry Potter til sin kone når hun bliver sur på ham?
– Økken bøkken tilbage til køkken.
Hvad sagde det ene sandkorn til det andet i Sahara?
– Jeg tror vi er omringet.
En dansker, en svensker og en tysker sad i et fly. Danskeren havde et æble, svenskeren havde en pære og tyskeren havde en bombe. Så kastede de hver deres ting ud af vinduet. Da de kom ned på jorden så de en dreng der stod og græd. Så spurgte de, hvad der var galt og han svarede “jeg har fået et æble i hovedet”. Så gik de videre og fandt endnu en dreng der stod og græd. Hvad er der dog galt med dig lille ven, spurgte danskeren, svenskeren og tyskeren. Jeg fik en pære i hovedet. Så gik de videre og fik øje på en dreng der var ved, at dø af grin. Hvorfor står du og griner så meget? Spurgte de.
Da jeg slog en prut, spang min skole i luften!
Hvad kalder man en der er langsom til at spise pizza?
– en pizzasnegl.
Der var engang en prinsesse der skulle på date med en drage, men dragen brændte hende af…
Jeg er så god til at sove at jeg kan gøre det med lukket øjne.
Hvad er Inger Støjbergs yndlings kage
– Grænsekage.
Hvad sagde skuffen til skabet?
Hvorfor skuffer du mig?
Hvad sagde skabet til skuffen?
Hvorfor skaber du dig?
En mand kom ind i en butik, og spurgte om de havde kålhoveder. Så sagde kassemanden: nej: næste dag kom manden igen og spurgte om de havde kålhoveder. Kassemanden sagde: nej: næste dag kom han igen, men han nåede ikke at sige hvad han ville sige. Kassemanden stoppede ham og sagde: hvis du spørger om jeg har kålhoveder en gang til så sømmer jeg dig op på væggen: næste dag kom han og spurgte om de havde søm. Kassemanden sagde :nej: okay, har i kålhoveder?
Hvorfor tør fisken ikke at gå over vejen?
– Fordi den er bange for haj tænderne…
Hvornår har spøgelser fødselsdag?
– I næste uhhhhhhhhh.
Hvornår har æslet fødselsdag?
– Iii-åååårrrr iii-ååååh.
hvad kalder man en forkølet pik?
– pikkatchu.
Hvis en eskimo holder house-warming, skal han så flytte igen?
Hvis en vandmand og en brandman får et barn, risikere de så at få et damp-barn?
Hvorfor skal man ikke spise ost med huller i?
– man for luft i maven.
Hvor går Tarzan hen når han skal se klokken?
– urskoven.
Hvad hedder det hurtigste undervands dyr?
– Det er en far raje.
På en mark var der en ko, så kom du, og så var der to.
Hvad kalder man en Dansker med en pind i røven?
-Vanilje is!
Hvad kalder man en englænder der sover i en hjørnesofa-
– “vinkelsleeper”
Hvad blev Pers og Silles første baby døbt som?
– Persille.
Hvis Ray var en figur fra Avatar, hvad ville han så hedde?
– Blueray.
Hvad kalder man moderne køer?
– Komode.
Hvorfår vil jeg gerne hedde budt?
– Fordi så må jeg gå ind i alle de døre der står adgang for”budt”
Hvor gammel kan en elg blive?
– Ældgammel.
Mor: Son of a bitch!
Mig: Kan du ikke se ironien?
Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
– De kan kun se kaktusserne om dagen!
“Jeg har det med spinat som jeg har det med analsex. Når man har fået det hele sin barndom bliver man sku træt af det.”
Min onkel døde i en KZ lejr.
– Han faldt ned fra vagttårnet.
Hvad sagde den ene skilt til den anden? Er du gift?
– Nej , jeg er skilt!
Hvorfor ville blomsten ikke op i Rundetårn?
– Den var bange for at springe ud!
– Hvad får man, hvis man krydser en motorcykel og en vittighed?
– En Yamahahahahahaha.
Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder!
Hvorfor er zoologisk have aldrig blevet solgt?
– Den er for dyr.
Er det spritkørsel hvis ens opvaskemaskine kører, når den er fuld?
En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
Chaufføren: “Det her er ikke en restaurant..”
Manden: “Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med.”
Hvad sagde den store skoresten til den lille skoresten?
– Du er for lille til at ryge!
Hvad går op og ned men flytter sig aldrig?
– Temperaturen.
Hvad er en astronauts favorit sted på en computer?
– Mellem rum!
Hvad er usynlige og lugter af gulerødder?
– Kanin prutter!
Hvilke sko er ninjaens yngling?
– Sneakers!
Har du hørt joken man ikke fortæller bøsser?
– Nej?
Hvilke ænder må man jage hele året?
-Sjællænder.
Hvilken måned er den frækkeste på året?
– JA NU ARHH!
Der var engang to køer på en mark, så sagde den ene ko til den anden ”Moooh”, hvor så den anden svarede ”Det skulle jeg til at sige!”
Da lille Søren kom hjem, spurgte hans mor: Hvad har du lavet i skole i dag?
Lille kim svarer: Jeg har leget med springstoffer!
Moren svarer derefter: Jeg troede i var i skole for at lære noget?!
Søren: Hvilken skole?
Hvad kalder man to lamaer, der render rundt og ringer på folks dørklokker om natten, og så stikker af før døren åbnes?
– Ballamaere (Ballademaere)
Hvad er det der løber rundt nede i en spand og siger dav dav?
– en spandaver.