Indholdsfortegnelse
skjul
Grove jokes er en form for humor, der ofte involverer kontroversielle eller stødende emner. Disse jokes kan variere fra enkle og direkte til mere komplekse og subtile, men fælles for dem er, at de typisk er ment til at provokere og chokere.
Grove jokes kan omfatte emner som seksualitet, race, religion, handicap og død og kan derfor ofte være stødende for nogle. Mens nogle mennesker finder grove jokes sjove og underholdende, kan de også skabe kontroverser og såres nogle menneskers følelser.
Derfor er det vigtigt at være opmærksom på, hvem man deler grove jokes med og at undgå at såre andre mennesker med dem.
Grove jokes kan beskrives som en humoristisk form, der involverer upassende eller vulgære emner og sprogbrug. Det er ikke en stil af humor, der appellerer til alle, men det kan være underholdende for nogle.
Grove jokes kan næppe betragtes som passende til den brede offentlighed, og det er vigtigt at tage hensyn til publikum, når man beslutter sig for at præsentere denne form for humor.
Derudover kan man også overveje, om gentagne brug af grove jokes vil kunne skade ens image på lang sigt. Det bedste råd ville være at tænke sig godt om, før man vælger at bruge grove jokes. Ønsker du at fortælle en grov joke, så prøv dig frem med personer du kender særdeles godt til en start.
Hvis du godt kan lide grove jokes, så kan du finde eksempler på denne form for jokes og vittigheder herunder!
To mænd i dan australske ørken.
Den ene går om bag en kaktus for at tisse, HAPS, han bliver bidt i tisseren af en giftig slange.
– Hjælp, råbte han til vennen, der straks ringede til de flyvende læger.
– Hvad skal jeg gøre? min ven er blevet bidt af en giftig slange!
– Du er nød til at suge giften ud ellers dør han om 5 min!
Han lagde røret.
– Hvad sagde de, hvad sagde de? råbte vennen desperat.
– Du dør om 5 min!
Hvad kalder man en tissemand, der ikke er blevet vasket i 14 dage?
– En ostehaps.
En pige lægger sine varer op ved kassen:
1 tomat, 1 lille pose kaffe, 1 frossen færdigret, 1 tærte, 1 müslibar og en frossen pizza!
Manden ved kassen spørger smilende:
– Single, hva?
Pigen smiler kælent tilbage og svarer:
– Hvordan kunne du gætte det?
Han svarer:
– Fordi du er så grim!
Ægteparret har et stort skænderi om morgenen, men da manden kommer hjem om aftenen, har han en stor buket roser med til hende.
– “Ha! Og så forventer du vel, at jeg skal sprede ben for dem?”
– “Tja, hvis du ikke har en vase, der er stor nok.”
Hvad er den sværeste del af en grøntsag, at få igennem en kødhakker?
Kørestolen.
De mødte hinanden på en bar og vågnede op i samme seng. Jeg ved hvad du laver sagde pigen, du er pædagog. Ja, men hvordan vidste du det? På dit lilla undertøj. Nå sagde han, så må du jo være narkoselæge. Ja men hvordan vidste du det? Jeg kunne ikke mærke en skid!
På første sal boede Ali, på anden sal boede
Muhammed, på tredje sal boede Jafar, på fjerde sal boede Fatima og på
femte sal boede Bjarne. En formiddag styrtede hele huset sammen, ved du hvem der overlevede? Det gjorde Bjarne for han var på arbejde!
En dame kom hen til en parkeringsbetjent på gaden og sagde:
– “De må hjælpe mig, der er en mand, der følger efter mig – jeg tror han er skør.”
Politimanden kiggede lidt op og ned af damen og sagde tørt:
– “Ja, det må han være.”
Hvorfor får orkaner altid pigenavne?
– Når de kommer er de våde og vilde, og når de går tager de hus og bil med sig!
Sønnen: Mor hvorfor spiser vi mennesker ikke aber?
Moderen: Det er fordi, vi stammer jo fra aberne.
Sønnen: Er der så derfor muslimer ikke spiser svin?
En nem trekant?
Voldtag en gravid kvinde
Der står to mænd og snakker.
– Den første: Hvorfor er din bil smurt ind i blod?
– Den anden: Jeg kørte en indvandrer over.
Den første igen: Jamen den er også smurt ind i mudder, og fyldt med grene og blade.
Den anden: Svinet prøvede at flygte ind i skoven.
Der sad tre kvinder på en bar.
Så sagde den ene: “Ved i at jeg kan få en hel ølflaske op i skeden”
Så sagde den anden: “Jeg kan da få en hel vinflaske op”
Den sidste sagde ikke noget, men gled ligeså stille ned over barstolen.
Folk er blevet ret godt sure på BonBon, over deres nye tiltag af slik: Perker-hjerner!
Hvordan kan man tillade sig at sælge en tom pose der lugter af hvidløg!
En rig og succesfuld advokat kom kørende i sin limousine, da han så to mænd sidde og spise græs. Han sagde til sin chauffør at han skal holde ind til siden. “Hvorfor sidder I og spiser græs?” Spurgte advokaten. “Vi har ikke penge til mad” svarede den ene. “Så kom med hjem til mig, så skal jeg give jer noget at spise” sagde advokaten gavmildt. “Jeg har en kone og to børn. Den ene mand ser overrasket ud.”Jeg har en kone og seks børn, de sidder derover ved træet”.
“Bare tag dem med, I skal være velkomne”.
Da de alle, med besvær, var kommet ind i limousinen, sad den ene mand og takkede for advokatens generøsitet. “Åhh bare vent til vi kommer til min villa. Mit græs er omkring en halv meter højt!"
“Undskyld, frøken, men er De optaget under næste dans?”
– “Nej da.”
– “Fint. Så vil De måske passe på min drink, mens jeg danser med Deres veninde?”
“Gå ned og hent mig en six pack, kvinde!” Sagde manden med en vis stolthed i stemmen og hans kone hentede ham 6 øl.
Næste dag gentog manden ordren og nu havde konen pludselig fået nok. “Hent dine egne øl, dit svin!” sagde konen.
“Hvis jeg skal hente mine egne øl! Ser du mig ikke i 3 dage!” sagde manden.
1.dag så konen ikke manden.
2.dag så konen heller ikke manden.
3.dag begyndte hun at se lidt med det ene øje.
To rockere taler sammen.
– Har du stadig din Kæreste?
– Nej, Hun døde af en forkølelse.
– En forkølelse? Det dør man da ikke af.
– Jo hvis man smitter mig, så gør man.
Hvad kalder man en ged der dyrker sikker sex?
En gummiged.
Hvad er den eneste krydre urte jydere ikke har på bordet?
Det er dild!
Hvofår?
Fordig ellers vil de sige til hinanden: “Ræk me lige a dildo”
Hvorfor må man ikke have bøsse med op i et højhus?
Tænk hvis de nu springer ud.
Hvad er Raket-Madsen’s ynglings chips?
KIMS.