Frække jokes

Frække jokes er en genre af humor, der ofte involverer emner, der anses for at være tabu eller grænseoverskridende.

Find frække jokes i oversigten her.

Disse jokes kan variere fra enkle og barnlige til mere komplekse og raffinerede, men deres formål er at underholde og fremprovokere grin og latter ved at berøre emner, der normalt ikke tales om.

Frække jokes kan omfatte alt fra seksuelle referencer og jokes om kønsorganer til grove og kontroversielle vittigheder. Mens nogle mennesker finder disse jokes sjove, kan andre opfatte dem som stødende eller sårende. Det er vigtigt at tage hensyn til andres følelser og grænser, når man deler frække jokes.

Fræk kvinde der skal ti lat fortælle frække jokes
Brug af jokes fra denne hjemmeside er på eget ansvar!
Ikke alle jokes er sjove for alle! Pas særligt på med jokes der kan virke stødende på andre. Er du det mindste i tvivl, så vælg en vittighed som er harmløs og som med sikkerhed ikke fornærmer nogen.

Hvad er frække jokes?

Frække jokes er en type humor, der groft sagt handler om sex eller seksuelle situationer. Disse typer af jokes kan være sjove, men de kan også være stødende, så det er vigtigt at tage hensyn til situationen og personerne omkring en, før man beslutter at dele en fræk joke.

Der er også forskellige grader af fræk humor, så det er op til den enkelte at vurdere, hvad der er passende. Det er også vigtigt at huske, at ikke alle vil finde frække jokes sjove, og man risikerer at såre nogen eller skabe en ubehagelig stemning, hvis man ikke er forsigtig.

Se en oversigt over frække jokes lige her!

Er du vild med jokes som går under bæltestedet, så find inspiration i samlingen af frække jokes herunder!

hvis din røv var lavet af kebab så ville jeg fylde den med dressing.

Hvad sagde pikken til kondomen?

“Cover Me, I’m Going in.”

Hvad sagde Harry Potter da han gik ind på stripklubben?

– Hokus pokus patter i fokus!

Hvad sagde julemanden da han fløj over dig?
– Hoe Hoe Hoe.

Hvad kalder man en pole-dancer fra København?
– En københavner stang.

Der var engang en gulerod, en agurk og en pik. Så sagde guleroden: “Når jeg bliver stor, bliver jeg spist.”
Agurken svarer: “Har du et problem? Når jeg bliver stor og saftig bliver jeg skåret over og spist.”
Pikken ser sur ud og svare: “Prøv lige at have ondt af mig. Når jeg bliver stiv og saftig får jeg en plasticpose over hovedet, bliver stukket ind i et sort hul og bankede mod en væg, lige indtil jeg brækker mig og besvimer.”

Der var en lille dreng da han sad og tissede slog toilet brættet ned på han tissemand han bliver bange og taber sin sut i toilettet hans mor kommer og puster på hans ømme tissemand men drengen mangler sin sut og råbber sut sut moren siger du er jo slet ikke bedre end din far.

Der var engang en elefant og en mus, som var gode venner.
En dag de var ud at gå, mødte de elefantens venner, elefanten var flov over at have en museven, så han sagde “skynd dig, kravl ind i mit røvhul”, det gjorde musen. Da vennerne var gået, kravlede musen ud igen. Lidt senere begyndte musen at græde, elefanten sagde “hvorfor græder du”, musen svarede “Hvad så når vi møder mine venner, så skal du jo ind i min røv”.

Hvorfor er kinesere gule?
– Fordi de boller i karry.

En ung blondine søger råd hos sin mor
– “Mor, jeg har hørt at når man føder, så kommer barnet ud
der hvor manden har stukket sin tinge-ling ind?”
– “Ja, hvorfor spørger du?”
– “Ridser barnet sig så ikke på mine tænder?

Hvor meget halm kan der være i dame trusser?
– To baller og en dusk.

Lille Ida kører i bil med sin mor, pludselig rammer en kæmpe dildo forruden, Lille Ida: Hvad er det mor? Mor: Øhhh det er bare et meget stort insekt… Lille Ida: Kæft den har en stor pik så!

Hvad er økologisk sex?
– Det er der hvor man ikke sprøjter.

Hvad er forskellen mellem en kvinde og et fransk hotdog brød?
– Et fransk hotdog brød stønner ikke når den får en pølse i sig

Hørte du om den fyr, der døde af en overdosis af Viagra?
– De kunne ikke lukke hans kiste.

What did Cinderella do when she got to the ball?
– She gagged.

Hvad har en pizza dreng og en gynækolog tilfælles?
– De kan begge lugte det, men kan ikke sætte munden på det.

Hvorfor giver mænd altid deres jakker til deres damer, når de har det koldt?
– Har du prøvet at få et blowjob fra en kvinde med ryster med tænderne?

Rigtige mænd tager ikke pink på… de æder det.

Hvad sagde elefanten til den nøgne man?
– “Hvordan kan du trække vejret igennem den lille ting?”

Hvad kalder du en døv gynækolog?
– En læbe læser.

Hvad har patter og legetøj tilfælles?
– De er begge oprindeligt lavet til børn, men det er mænd der ender med, at leger med dem.

Hvis en threesome er sex mellem 3
En foursome er sex med 4
Så er jeg i det mindste handsome.

Manden: “Skal vi ikke prøve en anden stilling i aften?”
Konen: “Ok, du står her og stryger, mens jeg sidder i sofaen og prutter.”

Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani?
– Ørene. for at høre om der kommer nogen!

Da jeg blev født blev jeg givet tre muligheder:
At være meget god i sengen eller,
At have en fantastisk hukommelse.
Og at… øh… hvad var det nu den tredje var…?

Hvad er lige heden mellem en kvinde og en hund?

– De er begge glade når de har en kæp i munden.

Hvad kalder man en tissemand der er forkølet?

– Pikachu.

En præst spørger en lille dreng: “nå beder i tit derhjemme.”
drengen svarer: ” ja hver aften hører jeg min mor sige: ” OH GUD PLEEASE BLIV VED.”

Jane mødte Tarzan ude i junglen. Hun følte sig meget tiltrukket af ham og ville gerne vide noget om hans liv og ville da også gerne vide noget om hans sex-liv “sex hvad er et?” Sagde Tarzan
Jane forklarede det til Tarzan “nårh det jeg bruger bare et hul i en hul træstamme” sagde Tarzan “Nej sagde Jane ” og tog sit tøj af og lagde sig på jorden og sprædte benene “den skal puttes ind her” sagde Jane. Tarzan gik over og gav hende et ordenligt skridt spark det lykkedes Jane at få udstødt et “av av av av hvorfor helvede gjorde du det?” Spurgte Jane “jeg skulle bare tjekke der ikke var nogen bier” svarede Tarzan

Det var manden, som skulle ned og slikke damen.
Manden: “Fy for satan du lugter af lort”
Damen: “Det er gigt”
Manden: “I fissen?”
Damen: “Nej i armen…. jeg kan ikke tørre mig i røven.”

Lille lise sad i bussen og spurgte sin mor.”Hvordan er den mand blevet så tyk?” Så svarer moren.”Han har spist for mange pandekager.”
Næste dag i bussen sider der en gravid dame over for dem. Så siger lille Lise til den gravide dame.”Jeg ved godt hvordan du er blevet så tyk. Var det dejligt?”

Lille Josefine gik en tur i parken med sin mor, pludseligt løb der en nøgen mand forbi. Moren sagde:
“Sikke et svin” Så sagde lille Josefine:
“Det er da ikke en gris, halen sidder jo foran!”

En dag var lille per på strøget. Da han så en blondine. Han gik over til blondinen og spurgte om hun ville tage en luder test. Blondinen svarede ja. og så begyndte lille per først med at spørge: vil du gå i seng med mig for 100 kr. nej svarede blondinen. vil du gå i seng med mig for 1000 kr. nej svarede blondinen. vil du gå i seng med mig for 10000 kr. nej svarede blondinen. da lille per spurgte sidste gang vil du gå i seng med mig for 15000 kr. så lad gå svarede blondinen. ok nu har vi fundet ud af at du er luder. Nu skal vi bare forhandle om prisen.

Alle folk løb ud af bøsse klubben undtagen Hjøren han sad fast i Søren.

Lille per skulle på lejr med skolen, da det bliver aften spørger lille per om han må sove inde hos læren fordi det gør han også hos sin mor, læren svare så ja efter der går lidt tid spørg lille Per om han må stikke fingeren ind i navlen på læren, læren siger ja, efter lidt tid siger læren hov lille Per det er vist ikke min navle, nej det er heller ikke min finger…

Tre mænd gik ind på en bar og spurgte om de måtte få en gratis øl.
Ok sagde tjeneren hvis jeres pik tilsammen er 100cm.

Så gik de ud og målte dillerne, og de var præcis 100 cm tilsammen.

De går ud og drikker øllen så siger den ene: “Det var godt min var 50 cm”
“Det var godt min var 49” siger den anden. “Det var godt min var stiv” siger den tredje!!

Kvindens kollega spørger om han må ordne hende bagfra, hvis hun får 2000 kroner, hun er ikke glad for det men hun har brug for pengene. Så hun ringer til sin mand, og siger det til ham, hvorefter han svare, at han skal smide pengene på gulvet og så skal du samle dem op, så går det hurtigt!!! Det gør hun så, efter en halvanden time efter kommer hun hjem helt hvid i hovedet, hvorefter manden spørger hvordan det gik. Hun svare grisen betalte med mønter!!

Du skal ud og købe kondomer, men du ved ikke hvordan man skal bruge dem. Du spørger kassedamen om hun kan hjælpe, og hun sætter et kondom på din finger, for at vise hvordan man tager det på. Du forklarer hende at du ikke helt har forstået det, så hun tager dig med ud i baglokalet, og ligger sig på bordet med spredte ben, og siger:”skynd dig at bolle mig, vi har ikke så meget tid”. Da I er færdige smiler hun til dig, og spørge om du huskede at tage kondom på. “Ja da” svarer du, og viser kondomet på din tommelfinger, hun siger:” FUCK og besvimer.

Hvad kan tyre bedst lide i en Bounty?

-KoKussen.

Nogle par sidder og snakker, og på et tidspunkt falder snakken på sex. Den ene mand siger stolt mens han kikker på sin kæreste ” Jeg er som en kriger i sengen.” Hun kikker på ham med løftede øjenbryn og siger “tja … en Ninja… Hurtigt ind og ud, og man ligger slet ikke mærke til at du har været der,.”

Hvad sagde elefanten til kamelen
svar: hvorfor har du to patter på ryggen?

Hvad sagde kamelen til elefanten
svar: hvorfor har du en pik i panden?

Hvorfor lære en tampon så hurtigt?
– fordi den suger til sig.

Man kan sige meget om en pik. Den har hul i hovedet, har aldrig penge i pungen, er ulækker fordi den spytter MEN også høflig fordi den rejser sig for damerne.
En fisse er tilgengæld MEGET uheldig. Den er næsten altid fugtig, naboen er et røvhul og gæsterne er altid stive.

Eva: Adam elsker du mig?
Adam: nej
Eva(grædende): Hvorfor dyrker du så sex med mig?
Adam: Kan du se andre?

Mor og far lå og elskede i sengen da lille karl kom ind.
Karl: “hvad laver i?”
Far: “vi bager boller..”
Karl: “nå så er det derfor mor har glasur i hele hovedet!”

Det var manden der gerne ville tabe sig, så han gik til en slankeklinik. Der fik han at vide, at der var 3 måder, hvorpå han kunne tabe sig.
En hvor han ville tabe sig 10 kg og som kostede 1.000 kr.
En hvor han ville tabe sig 20 kg og som kostede 2.000 kr.
Og endelig en hvor han ville tabe sig 30 kg og som kostede 3.000 kr.
Manden ville gerne prøve den til 1.000 kr., hvorpå han fik at vide, at
han skulle gå ind i rum nr. 1. Da han kom ind, sad der en smuk slank dame med et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig!”
Og så kunne det nok være, at manden begyndte at løbe efter hende – og efter
lang tid fangede han hende da også, hvor han så fik lov at bolle hende. Da han bagefter blev vejet, havde han godt nok tabt sig de 10 kg, hvorefter manden så tænkte, at det vel nok var en rar måde at tabe sig på, så det ville han prøve igen.
Han bad om, at prøve rum nr. 2, hvor han kunne tabe sig 20 kg for 2.000 kr. Da han kom ind i rummet, sad der den mest sporty, flotte super model, og hun havde også et skilt, hvorpå der stod: “når du fanger mig, må du bolle mig”. Så han løb og løb, og langt om længe fangede han hende og bollede hende.
Det var for godt til at være sandt. Så manden ville prøve rum nr. 3
også, hvor han kunne tabe sig 30 kg for 3.000 kr. Da han kom derind, stod der en stor gorilla med et skilt hvorpå der stod: “Når jeg fanger dig, må jeg bolle dig!”

Patient til patient.
Den ene patient til den anden: “Tager du nogensinde din kone i det forkerte hul?”
“Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid”

Hvad er ligheden med matematik og sex?

– Du tilføjer sengen, trækker tøjet fra, deler benene op og håber om at regnestykket, ikke fordobler sig.

Hvilken sex stillinger producere det grimmeste barn?

– Spørg din mor.

”Skat er den i?” “Ja.” “Gør det ondt?” “Uh huh.” “Lad mig lige tage den langsomt ud.” “Det gør ondt endnu.” “Okay, lad os prøve en anden skostørrelse.”

Maria gik glad hjem og fortæller hendes mor om, hvordan hun tjente 100 kr. ved klatring et træ. Hendes mor svarede, “Maria, ville bare se dine trusser!” Hvorefter Maria svarede: “Se mor, jeg var smart, jeg tog dem nemlig af!”

Jeg spurgte en kinesisk pige om hendes nummer hvorefter hun svarer ”Sex, Sex, Sex! Free sex tonight! Jeg blev overrasket og sagde ”wow” hvorefter hendes veninde fortæller hun mente ”666-3629”

Hvad kalder man to Jalapenos der er i gang?

– Fucking HOT!

Hvad kalder man det ubrugelige stykke hud på en penis?
– En mand

Hvad er forskellen på en præst og en bums?

– En bums venter 12 år før den kommer på dit ansigt.

Hvad er ligheden mellem en Mafia og en tissekone?

– Hvis du ikke kan styre din tunge er du i dybt lort

Hvad er ligheden mellem en kvinde og en kondom?
– De bruger begge mere tid i din pung.

En gang skrev en lille dreng til julemanden ”Gider du være sød og give mig en lillesøster?”. Så skrev julemanden tilbage ”Okay, lån mig lige din mor.”

Hvad er forskellen på en pige med menstruation og en terrorist?
– Du kan forhandle med en terrorist.

Hvorfor har kvinder orgasmer?
– Så de har endnu en undskyldning for at larme.

Hvordan får du din kæreste til at skrige når du har sex?
– Ring og fortæl hende det.

Hvorfor gav gud mænd en penis?
– Så de i det mindste have én måde at få kvinder til at være stille.

Hvad er forskellen med din kone og dit job?
– Efter 5 år, vil dit job stadig sutte..

Hvorfor har julemanden så stor en sæk?
– Han kommer kun en gang om året.

Hvad er forskellen på g-punkt og golf bolde?
– En dreng vil faktisk gerne finde golf boldene.

Hvorfor får mænd gode ideer i sengen?
– Fordi de er tilsluttet til et geni.

Hvordan skræmmer en kvinde en gynækolog?
– Ved at blive til en bugetaler.

Hvad er ligheden mellem en stegepande og en luder?

– De kan begge få pølser til at sprøjte.

Lille Hans spurgte: moar? Må jeg gå med dig i bad?
Mor: ja, hvis du lover ikke at kigge op eller kigge ned!
Så gik de i bad, og hans kom til at kigge op og så spurgte han sin mor: hva det? Hun svarer: det er mors billygter. Så kom hans til at kigge ned. Han spurgte: hvad er det? Hun svarer det er mors urskov.
Senere den dag skulle faren i bad og Hans spurgte om han måtte komme med også svarede faren: ja, hvis du lover at ikke kigge ned. Så kom hans til at kigge ned. Han spurgte: hvad er det? Faren svarer: det er farens Tarzan.
Da forældrene skulle i seng så spurgte hans om han måtte komme med og de svarede: ja, hvis du lover at du ikke kigger under dynen. Så gik de i seng og Hans kom til at kigge under dynen og udbrød: mor tænd billygterne Tarzan er faret vild i urskoven!

Hvad er ligeheden mellem en motorvej og en luder?
De er begge slidt op af gummi.

Hvordan ved du at din søster har menstruation?
– Det er når fars pik smager af blod.

En far siger til sønnen:
“Nu kommer storken med din lillesøster”
Sønnen svarer:”Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knepper du storken!?!”

3 tissemænd skulle til eksamen. 2 af dem var stive af skræk, men den sidste var helt afslappet – den havde lige været oppe til mundligt.

Tre fyre skulle sove i en skihytte, og der var ikke nok værelser, så de er nødt til at dele en seng. Midt om natten, vågner fyren i højre side af sengen og siger “Jeg havde denne vilde, levende drøm om at jeg fik et handjob!” Fyr på venstre vågner op, og utroligt, han havde den samme drøm. Så vågner fyren i midten op og siger: “Det er sjovt, jeg drømte jeg var på ski!”

En dreng går ind i en butik for at købe kondomer, hvor så ekspedienten spørg ”Vil du have en pose til? ” Hvor han så derefter svare ”Nej tak, så grim er hun ikke”

Copyright 2024 - Pilanto Aps
Få Apple AirPods til 0,-, når du bestiller Fri tale med 500 GB data hos Oister.
Se tilbud her!